Antipiretico

528

2010-09-12T23:25:00.004-04:00

Viernes

Había pensado toda la semana en cómo sería nuestro encuentro aquel viernes. Cada día pasaba con el corazón un poco más ardiente y en realidad, era como si la sangre fuera bullendo y avanzando con más fuerza por mis venas y arterias. Cada día que pasaba mis músculos se hacían de más fuerza para tomarte, agarrarte y abrazarte; mis ojos se volvían más azules por tu encanto hechizo y esas imperfecciones físicas desaparecían ante el embrujo de tu llegada. Al llegar la tarde de esos prístinos días de sol, una semana antes, el rojo del cielo taciturno dejaba entrever el quizá como sería nuestro encuentro cuando la noche devoraba aquellas nubes lejanas naranjas y el púrpura se hacía el rey de una velada a velas. Cada segundo que pasaba, cada minuto sentado aguardando tus palabras venideras se hubieron de convertir luego en una más de las tantas fantasías escritas de puño y letra con sangre muerta y quemada, tostada bajo el impecable avance de la nada; cuando te vas a acostar de noche y no pudieras sino cerrar los ojos por el pliegue del alma hecha pedazos; otra vez.

Cuando nos hubiéramos visto, aquel viernes por la tarde, ya a lo lejos vislumbraría tu sonrisa al verme y la mutua al observar nuestra figura. La bomba del pecho comenzaría a explotar cada vez mas fuerte a medida que los pasos avanzaban la calzada, ese pudor recalcitrante en los zapatos y en la entrepierna se deshacían de lo dócil de antaño, haciendo eco nocturno. Nuestros ojos comenzarían a tocarse desnudos mientras el público bullía en silencio, como dejando de existir aquel entonces, para siempre. Más cerca de ti y a punto de tomar tu mano, acercaría mi boca hacia la tuya pero correría del beso en tus labios para satisfacer tu mejilla; al oído te diría: “No creas que no te besaré hasta cansarte; pero debo advertirte que soy un novato, así que esto será entretenido”. Lentamente me alejaría de tu sonrisa dibujada cómplice, así como de tus ojos sollozantes de gozo ante una tímida confesión inocua para los demás pero absolutamente estimulante para nosotros dos. Una vez ya separados de contacto pero uno al lado del otro, comenzaríamos a caminar lento por el parque universitario. Atravesaríamos un ancho portal con figuras a la patria mientras un extenso prado nos aguardaría lleno de árboles frutales y flores palo rosa en sus copas. Había un Magnolio que hube de divisar días antes donde poder recostarnos a sólo observarnos, así que a aquel caminamos. Su sombra era tenue, el césped no estaba mojado y su tierra era fértil. Por entre los grandes pétalos rojos se podían ver las pocas nubes que surcaban la atmósfera, entre ramitas ocre el sol dejaba vernos nuestras ropas que, esperábamos dejaran su lugar. Ahí estuviéramos toda la tarde, mirándonos, acariciándonos con las manos y los ojos, acercando nuestras bocas y mejillas, tomándonos del cabello y cruzando los pies sólo por el arte de hacernos felices. Cuando el escaldado del sol amainara, caminaríamos lento hacia el centro a por un cono de helado sabor arándano y tiramisú, cuando en realidad no nos importaría el sabor si después terminaríamos compartiendo su gusto a la sombra de Ceres. Ya acercándose la noche, visitaríamos el hogar de un viejo amigo, donde beberíamos placentero hasta ese punto de inflexión donde te embriagas de animosidad y locura pero no estás tan tonto como para caer parco en el suelo y desperdiciar las oportunidades que en mesa se presentan. Nuestro estado de jolgorio sería el más hábil de la noche, mientras los demás invitados estarían o al borde de la incredulidad o al borde de la risa; entre guitarras, vino y música Chilena. De madrugada, te tomaría de la mano y te invitaría a mi casa, sólo algunas pocas cuadras de distancia, restándote del departamento de tu anfitrión, donde tenías tus pertenencias y tus ropas, además del pasaje de regreso a tu habitación fuera de la ciudad, cuando la bella realidad diera paso a la normal brisa de primavera, tampoco menos triste realidad.

Caminamos tranquilos, aunque con el corazón en la mano pues el silencio debía ser nuestra arma. Abrí lentamente la reja, así como la puerta de mi hogar; paso a paso por la alfombra nos dirigimos a mi alcoba, cuando abriste la puerta un flor te esperaría a la orilla de la almohada, una tenue luz de goteo en la ventana translúcida y azul y un suave olor a canela llenaría el ambiente. Me preguntaste que es que seguiría después, cuando yo no supe que contestar; en realidad guardé silencio de cómplice a tu estúpida pregunta inquisidora. Tomaste mi mano y lentamente comenzaste a desvestirme, botón por botón de mi camisa, luego que mi chaleco hubiera salido por entre el perfume de mi cuello y tus alargados dedos. Hice lo propio con tu vestido y las cintas que lo amarraban a tu cuerpo que expelía leves notas de melón y frutos rojos, cada molécula encantaba los sentidos. El tiempo transcurrió hasta que nuestros torsos estuvieron desnudos, cuando nos besamos con profundidad. Te tomé por la cintura y apreté fuerte tu piel, para saberte sincera, para saberte real; no otra ilusión más de una noche estrellada y de luna que terminó en mentira y sangre en los ojos. Tú apretaste mis brazos, mis manos, acariciaste mi pelo y miraste dentro de mis ojos; también buscabas esa pertenencia real, esa razón que requerías en la piel para hacerte sincera. De espaladas a la pared, abrimos el botón del pantalón mientras yo hacía lo propio con los restos de tus ropas, la dejamos caer al piso y nos llevamos suave bajo las frazadas. Estuvimos tanto tiempo sin sueño mirando nuestros cuerpos y encendiendo cerca nuestra pasión que no tardamos en platicar lo ridículo de nuestra acción y quizá lo salvajemente infantil de nuestros deseos. Ninguno quiso apagar la luz, ninguno quiso dejar de verse un instante; olerse, entrometerse entre el uno y el otro; sólo cerramos la puerta y ordenamos nuestros gustos hacia un destino de gozo cuando tomé tus labios y nos arrojamos encima el uno del otro, solos entre las sábanas y la fragancia lúcuma que llenaba todos los espacios, sin ruido pero con una tormenta envidiada hasta por Hermes y Afrodita.

[Sólo hazte realidad]

527

2010-08-16T20:53:00.002-04:00

De la Mentira

En realidad la mentira es una de las grandes virtudes humanas, o al menos la más bella versión de los tristes defectos. La mentira mueve el mundo actual de la mano del dinero, de la mano de la justicia y de los que la imparten, de la mano de la salud, de la política y quienes nos representan, de los que juraron por la verdad y de los quienes aún creen en el hombre. La mentira promueve el giro de la mentira, irriga el corazón de gozo cuando bebemos un trago frente a esa bella desconocida y nos tienta con la más suave melodía de amor físico, de un amor fácil. Escribe tiernos libros y poesías, anota cuentos y líricas a través de los años de un melancólico vate, es el arma de un periodista engreído y de los que no lo son tanto. La mentira sonríe cuando estás triste y deseas largarte de la habitación, esboza la mueca de aceptación ante esos agrios comentarios que dañan tu espíritu y honra en la compañía fiel y drogadicta de la matinée vacacional. Es dueña del aliento nocturno cuando llegas a casa en copas y destruyen en llanto la almohada, cuando miras el techo vacío antes de pagar la luz y cuando aún sin dormir, cierras los ojos a por la búsqueda insensata de un algo más que no ha llegado, que no llegará. La mentira anula el brío del ímpetu, destruye los corazones limpios, ensangrienta los buenos deseos y anhelos, corrompe los escritos ya masticados y enceguece y nubla la mirada perspicaz pero, sólo para uno pues, esas pecas de imbecilidad que ha puesto al lado de la nariz, esa tierna inocencia es sólo comprada de antaño; para que nadie pregunte, para que nadie sospeche y para que, cuando lo hagan, sólo se rían de ti. En realidad, la mentira es una gran virtud pues promueve el libre albedrío, te hace sentir importante cuando en realidad no lo eres, te engaña en tu propia fuerza y debilidad, te somete a tus propias decisiones aunque incorrectas estén; te lanzan a un orbe feroz que ya sabe de mentiras pues el mismo es su fuente. Y esta gran virtud se debe a su capacidad de derribar sensatos, doctos y sabiondos; estadísticos y letrados son sus grandes enemigos, así como los que vierten su opinión sin más preámbulo que el propio pensamiento a borbotones. La mentira es amigo del pillo, del astuto y altanero, del malicioso, del arte del vil, del soplón y del suertudo; su leal compañía es quién le cuida noche tras noche, día tras días en su fuente de lengua tranquila, calma y serena ante la vigilante verdad. Y es en esta verdad donde cae su muerte pues, sólo la mentira puede descubrirse así misma mientras la beata verdad no termine su días injustos bajo la guillotina, junto con la interminable fila de quienes fueron sus discípulos. Cuando aquel día conmemore su propia llegada, habrá hecho dominio de sus propias fuerzas para destronar a la fuerza del ser; sólo espero que aquel día de tormenta sepa dónde brilla más la luz.

“Dame la mano y danzaremos”

526

2010-07-12T00:31:00.003-04:00

Alelo

Es sencillo convertirse al bando enemigo cuando no conoces todas las circunstancias de un hecho, de un solo simple hecho. Al parecer no estamos preparados para la desgracia, y eso que llamamos orgullo se cierra ante la sospecha de un precipicio, ante la duda de caer a un vacío con un fondo bien duro e inelástico. Es cuando más les necesitas cuan más lejos están e increíblemente el mundo se encarga de hacerlo saber, de hacértelo saber. Durante estos días descubrí que la empatía no es un rasgo silvestre y que más bien es la duda y el desencanto el reinante cuando todo parece fallar de pronto. Al parecer resulta difícil esto de la comunicación y resulta aún más difícil esto del respeto mutuo, del entendimiento; en base a esto, nada le queda ya a la fidelidad, no hay nada más que pedirle al resto. El cliché se ha vuelto realidad, entre más conectados estamos, menos lo estamos en realidad. Es tan sencillo escribir un mensaje, acordarse unos días después, incluso más sencillo que pedir perdón, o un simple me equivoqué. Entre tanto tiempo solo, tanto tiempo en realidad, uno puede llegar a saber exactamente lo que le gusta y lo que no, y mejor aún, lo que uno puede hacer, y lo que no. Qué complejo es para el mundo intentar adivinar qué es lo que te sucede, incluso con un teléfono en la mano, un celular en el bolsillo, un par de cuadras a la distancia de tu hogar y un sin número de pantallas digitales que escribes cómo estás detrás de ella. Había querido gritar, desaparecer, pero fue más fácil llorar detrás de un cuaderno cuya ciento cincuenta hoja había sido escrita hace casi un mes. No comprendo el descrédito y la poca paciencia, no comprendo la inapetencia, no comprendo la antipatía y la burla sólo por hacerlo notar, no comprendo el pelear cuando no tienes ni razón alguna; no comprendo cómo puedes hacer tuya una bandera cuando ni comprendes de qué colores fueron hechas. Qué vulgar es ese pedir por pedir y después quejarse, enojarse, sin un breve mísero intercambio de palabras; cuando la comunicación falla, todo lo demás, también lo hace. Debería darme incluso vergüenza el diagnosticar una coyuntura estratégica: Declararse incompetente o superado afecta a cualquiera pero autoproclamarse perdedor es un incidente que, aunque no dañe a nadie más, destruye la honra propia, la misma autonomía humana, congela al corazón herido, desfigura el rostro matutino luego de un buen descanso y coarta las propias oportunidades de vuelo ante las hazañas ya logradas. Cuando un perdedor puede verse a sí mismo al espejo mientras la burla reina tras de sí, cuando el desencanto comienza a ocupar su memoria y sus palabras, cuando la alegría termina tan pronto comienza, cuando sus palabras no fluyen por miedo al miedo, al quedarse solo; cuando sabe a ciencia cierta que lo que hace está bien pero no hay nadie al lado con quién compartir; llegar a tu cama a seguir la lucha denigra, destruye, derrota pues ya todos los que hubieron de aplaudirte se han ido, te han dejado o se han convertido al enemigo; y aunque tu casa no se llueva o tengas la comida calentita, no lo pareciera tanto, en tu alma ya se ha llovido bastante el cielo y los sabores pierden gusto cuando no hay nadie con quien compartir, con nadie con quién hablar, con nadie con quién entenderse. Nótese que no es sólo de la soledad sino de la comunicación y de todos esos cuadernos que se siguen escribiendo con burlas sin ver un objetivo previo.

“Debes evitar soñar, debes olvidar soñar”

525

2010-07-04T21:14:00.002-04:00

Antipático

Me duelen los músculos de pensar en lo que debo leer, en lo que debo escribir, en lo que debo pensar para escribir, en las buenas respuestas que debería dar, en las lecciones que debo preparar, en las cartas que debo redactar, en los informes que debería proponer, en la investigación que debería ejecutar y en todo el poco tiempo que, naturalmente, no alcanza para todo ello. Es increíble de observar como la estupidez humana llega tan lejos de la mano de aquellos que, supuestamente llevan el baluarte del conocimiento por el mango, aquellos que dicen ser profesores, maestros y docentes cuando en realidad no tienen ningún ápice de fraternidad, entendimiento o comprensión de lo que es ser alumno. Y pensar que hubo un terremoto, que comenzamos en mayo y que desean finalizar el semestre durante julio, con cinco ramos y cinco laboratorios, saliendo de clases todos los días de a las diez y ocho horas para, comenzar de nuevo la siguiente semana; certámenes, laboratorios, informes e investigación. Se supone que el fin de semana sería un santuario para el descanso pero, a falta de interés y consideración, terminas leyendo todo lo que no alcanzaste durante la semana. Peor. Hace algunos años no comprendía esa soberbia de los alumnos de quinto año cuando, luego de una ceremonia ordinaria, se licenciaban y se creían doctos, genios del conocimiento y prestos a cualquier desafío intelectual o intelectualoide del mundo laboral; que idiotez la mía, que idiotez la de ellos. Creyéndose doctores de una mal llamada civilización científica tercermundista, se inmutaban con preguntas de sus, hasta hace unas horas, compañeros de carrera; ¡Pero qué sencillo!, ¿Cómo no sabes eso?, ¡Pero si es tan fácil!, y yo atrás comiéndome la rabia de lo que es en realidad la gran farsa de la educación Universitaria; Una vez creí que esta entidad era un parque de intercambio de idas, horizontal, y en craso error estaba; nunca fue así, sino que agachar orejas años tras año con mal llamados docentes para obtener al menos una mediocre calificación, avanzar en tus asignaturas y creer que llegará el día en que mandarás todo al carajo; lo cíclico de los nuevos docentes que se llenan la boca diciendo que lo harán diferente, llegado el momento son exactamente igual. Ahora comprendo por qué todos esos sabiondos se engrandecen y miran hacia abajo, pues sortearon una etapa de mierda, donde el pisoteo no es una casualidad sino una costumbre, donde el poder del otrora alumno se acorrala en un número más, una estadística pues “alguien indefectiblemente debe reprobar”. Acabo de darme cuenta que no me la puedo, que no soy quizá lo suficientemente capaz; nunca dije que era inteligente, de hecho no creo siquiera en la existencia de dicha palabra, mas mi cansancio actual sólo afirma la sentencia previa al inicio de este año: Quizá no lo logre, quizá lo logre, pero el costo emocional e incluso anatómico podría ser tal de hacerme olvidar de mi mismo.

“El conocimiento los hará libres; qué mentira más grande”

524

2010-06-13T23:06:00.003-04:00

Incrédulo

La desesperación y la decepción son las más grandes armas del diablo. Un viernes, luego de la incesante lluvia lateral, el viento que golpea en tu cara, que destruye tu paraguas y que moja tus zapatos, llega inesperadamente a tus huesos para corroer eso último que llamas orgullo, eso último que llamas pasión. En un momento de obscuridad absoluta, justo antes de doblar la esquina, los automóviles se encargan de sustraerle la sequedad a tus ropas, pero eso ya no importa tanto como el incendio que poco a poco se extingue en tus entrañas. Insalubre, tu descanso se vuelve tortura por las horas que no puedes dedicar a otras actividades, como vivir realmente, satisfacer la lectura de ficción o simplemente el compartir diversos versos en conversaciones extraterrestres que por segundos hacen de tu pasar por la tierra, algo que realmente valga la pena. Despiertas y la decepción del momento te invoca a cometer estupideces como escribir tus penas, registrar tus llantos y desesperarse por la extensa lista en el archivo de escarmientos que llevas colectando por años. Extrañamente, todos esos castigos surten el efecto inverso; las penalidades pesan y las multas sobre la existencia te vuelven osco cuando, finalmente debieran ser la fuente de la auto superación. Ya no importan tanto las sanciones extranjeras cuando la propia es más alta que el castigo más duro.

[Poder Decir Adiós, es Crecer]

523

2010-03-26T01:08:00.001-03:00

Ponche

Pena, rabia, incredulidad, indignación. Bicicleta, viento, atardecer, mirador, agua. Derribar, polvo, escombro, lágrima. Pena, dormir, cama, aburrimiento. Pena, llanto, soledad, bicicleta. Escribir, fotografía, leer, lápiz. Noticias, videos, leer, radio, indignación. Amistad, lealtad, tiempo, dinero. Deudas, futuro, espacio, miedo. Miedo, familia, deudas, dinero. Bicicleta, deudas, dinero. Escribir, leer, esperar, tiempo. Beber, escuchar, conversar, imposible. Química, sopor, llanto, tarde. Pena, decepción, ciudad, amigos. Urbe, gente, campamento, llanto. Tarde, lluvia, sol, arena, mar, río, bicicleta. Sonar, escuchar, canción, bicicleta. Correr, futbol, perder, tropezar, largarse.

Pena, comer, comer, comer. Techo, fotografía, pie, teléfono. Nadie.

[Nadie]

522

2010-03-26T00:44:00.002-03:00

Altercado

Pena. Observo retroceder mi ciudad a cada momento que transito por ella. Furioso los transeúntes que caminan entre los escombros y, con cámara en mano, registran como poco a poco la urbe desaparece bajo maquinaria pesada y amarilla. Es una lástima como las bellas arquitectura que una vez llenaron la ciudad hoy desaparecen de la mano de la incredulidad, la seguridad y la gente que ve caer sus negocios, sus hogares y su vida de un palazo en le ventana, en el dintel y en sus puertas cerradas de sopetón. Comprendo la furia de quiénes, incrédulos, desmienten la pena en una lágrima corrida, un apretón de muelas y un agarre de puño que no es invisible a la sociedad contigua, menos a quién le es fácil distinguir la mala vibra entre la multitud. Nos volcamos a las calles a vigilar, acechar y curiosear nuestras calles desaparecer, llenarse de polvo y sucumbir ante el ruido repetitivo de las retroexcavadoras, ingenieros y capataces de cascos blancos e inquilinos que contemplan una vida de esfuerzo en el suelo; ese olor a vida urbana que se extingue cada vez que el polvo cubre el ambiente y los cabellos blancos cuyo esfuerzo ahora, se encuentra en mil pedazos. No me resigno ante la pena de mi ciudad, antes posiblemente perenne, ahora caduco ante la frívola llegada del otoño y del pronto invierno que con sus lluvias borrará todo registro escrito de las calles, de sus pinturas, de sus papeles, de sus fotografías y dejará el suelo rojo por el ladrillo molido hecho pasta fina que escurre por la acera hasta el desagüe que pronto bullirá de dolor por no poder contener y tragar toda esa amargura hacia el final de tramo; el Bío Bío que será el final sepulcro de las historias de tantos que sólo conocen una sola forma de vida; ahora residuos de lo que una vez fue casa.

[Adiós Mundo Cruel]

521

2010-03-18T23:34:00.001-03:00

Esquizofrenia

Es increíble que, a pesar de toda la comunicación audio visual y escrita que he puesto en marcha ya hace algunos años, algunas de ellas bastante añejas y, comenzando con esos escritos en los cuadernos del colegio; tan pocas ideas y relaciones se afecten de dichas conmociones, sean escuchadas por los alguno de los destinatarios finales esperados y, sencillamente se pierdan en el orbe de internet donde, al parecer, quedarán para siempre como muestra de lo que una vez se dijo, de lo que una vez se escribió o pensó. Detesto como quizá como tanto esfuerzo se funde y elimina en una conversación de martes en la noche, cuando la ebriedad lo aguanta todo como el papel y que, a pesar del tiempo juntos, las razones que dieron vida a las letras perezcan en vano bajo el velo de la insignificancia e intrascendencia que trae a colación los saltos benditos de bandos o las fuerzas sísmicas que apuntan la tierra hacia abajo. Tal cual alunizaje; refiriéndome a los dos hechos; el efectivo en la década de 1960 y el escrito en sí mismo hace algunos meses, será culpa del que fuera pero aquel siempre pasará desapercibido en la historia, oculto por la grandeza de otros, aquellos que llevaron a cabo la construcción desde el subsuelo hasta la cúspide pero, no alzaron la bandera.

[Atroz es el mundo en que leemos]

520

2009-12-08T22:49:00.001-03:00

Cumbre

No estaba solo, yacía en una playa extensa, llena de sol y luminosidad; de fondo una gran ciudad con altos edificios y un gran puente rojo esbelto; los cerros dominaban la vista de fondo y en especial un espigado rascacielos blanco. La suave arena amarilla dominaba toda la bahía, llena de familias, mujeres y niños disfrutando del cálido viento, recuerdo a un surfista a mi derecha. De pronto el mar comenzó en retirada y un inmenso agujero se hizo aparecer frente a mis ojos y a los de todos aquellos que en el lugar residían. El agujero pronto se hizo cada vez más profundo, dejando una huella mojada de arena amarilla tras de sí. Unos segundos después, una gran ola se aproximó desde el horizonte quedando horrorizado en gritos el lugar. La ola azul salpicaba odio desde su creta blanca más alta, allá lejos y la gente corría a lo que parecía un bosque, una selva, al parecer no había salvación alguna de tal evento. Decidí, contra todo pronóstico, abalanzarme a la mar; correr fuera de la playa carecía de todo sentido útil. A mi derecha, el surfista había decidido idéntica acción, su ventaja era la tabla de madera que seguramente le salvaría la vida, a diferencia de la mía. Comencé a enterrarme lentamente en el agujero para que, cuando la masa llegase, me arrastrase lentamente. Tal como lo había pensado, la ola llegó y comenzó a arrastrarme, a mi lado, la tabla de madera le había salvado la vida. De pronto llegamos a ese pequeño bosque antes de la ciudad, impulsado por la ola, agarrándome de un poste alto de concreto, la electrificación no había caído, así que cuando el poste se quebró, cayó el alumbrado cerca de mi cuerpo, mas sin hacerme daño alguno. No sé como pero el trozo de concreto flotaba en la inmensidad de la masa azul, arrastrándome velozmente mientras esta avanzaba hacia la ciudad, hacia el puente rojo. El bosque comenzaba a cerrarse, haciéndose el camino cada vez más estrecho, sin embargo el agua amainaba cuando de pronto, choqué levemente con una de las torres, una puerta; ya no había agua alguna y el poste yacía cerca de esta extraña puerta en forma de copa y con ventana cuadriculadas adornada por un velo interno blanco. Tomé la perilla y abrí la puerta, una mujer me aguarda allí; fue ella quien me tomó la mano y cerró la puerta tras de mí. Me miró certeramente a los ojos y quitó la cámara que traía en la mano, la dejó a un lado en una pequeña mesa hecha del mismo metal rojo; esta estaba unida a esa torre en la cual estábamos; una pequeñísima habitación con esa puerta estilo ventana y una única salida, una escalera también roja con peldaños de caracol. Luego de tomar y dejar la cámara a un lado, tomó nuevamente mi mano y la apretó fuerte, haciéndome seguirla por esa escalera eterna cada vez un poco más oscura pero jamás perpetua carente de luz. Luego de unos minutos, llegamos al fin de la escalera, un mirador espléndido que divisaba toda la ciudad; la bahía, los grandes edificios, la desembocadura del río y hasta más allá, los cerros barrancosos que daban al río esa característica brava. Me abalancé sobre la baranda para observar más de cerca el bello espectáculo, dirigí mi mano hacia el bolsillo a por la cámara pero no había nada ahí, di media vuelta y la miré; ella había cumplido su objetivo. Caminamos por ese gran mirador discutiendo la ciudad, observado como sus blancos edificios se reflejaban en el río y como, a pesar de inmensa ola que había acontecido hace unos minutos, nada le había sucedido y sólo había sido un vehículo para nuestro encuentro. En el mirador habían pequeñas escalinatas que daban a miradores ocultos; ella pedía que la abrazase; yo la tomaba con miedo al principio pero cuando tomaba mi mano, me sentía más seguro y todo el sopor del principio se disipaba como si siempre la hubiera conocido. Me pidió que le ayudara a sentarse en la baranda, al borde del abismo rojo; yo asentí y sólo con mis brazos la contuve. Caminamos sin cesar por ese terreno desconocido frente a muchos turistas que perpetuaban la mística oculta y desaparecida de toda civilización del lugar. Bajamos una escalera vertical hacia nuevos y ocultos senderos del mirador, hacia los precipicios de los cerros antes de la bahía cuando comenzó a hablarme. Su voz era segura pero ininteligible; sólo escuchaba sonidos armónicos que despedían de su boca un terso volumen. Volvimos por esa pequeña escalera vertical y salimos del mirador a una calle de adoquines que descendía una gran loma; en la entrada; también de rejas rojas, una placa conmemorativa en inglés del horario de cierre del mirador; faltaban veinte minutos para el cierre de las diez y ocho y treinta así que, decidimos volver. Nos quedamos paseando por esa tierra de lata baldía horas y horas hasta que la puesta del sol tomó su turno, recuerdo que la gente caminaba lento y rápido tras de mí pero eso no importaba; la gente no importaba, era el momento, el preciso momento y nosotros. No recuerdo como salimos del imponente mirador; eso carece de importancia.

[Había cumplido su objetivo]

519

2009-12-06T23:43:00.003-03:00

Mesón

Esto de la Memoria Colectiva generó más de una sorpresa por estos días. Si bien todo pareció complicarse en un principio, en su génesis y en su desarrollo, al parecer habrá un término más amistoso, más cálido y más cercano de lo previsto; de esos finales que uno aguarda pero difícilmente proponen existencia, mas su sola presencia sorpresiva lleva consigo la consigna de una sonrisa imborrable a quién padece de esta extraña enfermedad. Es verdad eso que dicen en los comerciales; la gente feliz, sonriente es un acontecimiento social por estos días y me hube anotado en el grupo de los quiénes dilapidaban a esos ruidosos congéneres, extraños por lo demás y coloridos por la propia exudación de un algo, un hálito misterioso que poco a poco comienzo a comprender pues, creo, esa vecindad, ese colorido comienza a ser más cercano, tan cercano como la proximidad del verano, o el explosivo color de la primavera y que, luego de toda queja, los sacrificios han valido la pena; hasta este momento. No dista, entonces, el momento presente de un futuro fatalista quizá, sino de la premisa que el hoy adquiere tanta o más importancia, que ya no es posible cambiar el pasado pues, nunca fue eso posible y que debemos trabajar en el hecho que el futuro será como lo realicemos hoy, dicho esto, el presente adquiere esa relevancia que no había intuido sino quizá hasta hace poco y, posiblemente, en una efímera, diminuta dimensión de los verdaderos generadores de conciencia, de esos que comentan con pequeñas palabras y grandes actos; a cierto modo en diferencia; la verdadera y tangible realidad de ese hoy esquivo, mal criado y mal criador; de ese que no es compatible con el ánimo cientificista o el marco del método que tanto se predica para y por los resultados. Es verdad, sin embargo, que es sólo la ardua labor dedicada, certera y consagrada en todo ámbito el que premia el esfuerzo, posiblemente por eso sea tan grave y complicado la conjugación del método con las instantáneas que nos regala la vida libre y al aire libre. En este sentido, no pretendo, no obstante, dilucidar las fuentes de todas esas verdades pues, es ciencia cierta que ellas son del dominio colectivo, y de la memoria colectiva de quienes le buscan en el espinoso y voluble mundillo de su propio quehacer y que, increíblemente ha habido suerte en observar su presencia cercana, aunque sea trazo a trazo. Inevitablemente he caído en la monotonía del semblante pues no puedo sino recordar fechas, actos y sucesos; una naturaleza afectiva y de odio con el tiempo y su presencia que remarca el dónde, el cuándo y el por qué y; es en esto dónde ha ocurrido, ciertamente la sorpresa pues, en la inmensidad de la memoria colectiva son los actos puntuales que tocan fibras y vetas musicales los que ofrecen una perspectiva distinta del pasado que fue y que, aunque imposible de cambiar, transforma el presente por esa mínima expresión de cambio angular, una posible pregunta que no halló respuesta en ese entonces y que luego del mismo tiempo, posiblemente, encontrase una solución no sólo edificante, constructora, sino satisfacedora, oportunista y, en realidad, muy alegre. Eso de que los ebrios y los niños no mienten suele ser un discurso de taberna olvidada en el tiempo, de conventillo austero o de la lacra de la sociedad, dista tanto de la realidad televisiva, y de la venta de la moral que en ella reside; de la ética a la forma de acciones de mercado y del pegamento que significa quién lleva la corbata más fina, la chica más bella, la copa más alta o más grande cuando, quizá de seguro, una negra sombra mora en lo más profundo del descontento de lo que no fue y de lo que una vez hubo. Espero que los días venideros reafirmen la propuesta pues no escupo al cielo y el arduo trabajo que sólo jacto para mis remedios contra migraña sólo son para aquello; las fuentes naturales de mi cura se encuentran más cerca que todas esas farmacias, todas esas pastillas y jarabes; se encuentran a la forma de elixir, de suplementos, de abrazos, visitas, largos paseos, conversaciones eternas; de confianza, lealtad, juicio, protección; llamadas telefónicas, cámaras fotográficas, cuentos e historias; recuerdos de lo que fue, de lo que se hace y de lo que se hará; recuerdos del futuro por el que trabajamos que sea, paso a paso.

Como te extrañé aquel día cuando uno por uno desfilamos sobre lo que habíamos construido. A pesar de ello, la misma inquisición del momento ha evolucionado y se ha transformado en la fuente del sentido del tiempo presente; el mismo tiempo se ha encargado de la razón de esa trasfiguración y al final fue esta quién perdió la maniobra, una pequeña gran victoria del estos tiempos violentos.

[Sexto Aniversario del 6 de diciembre de 2003]
[Sexto Aniversario de un grito de orgullo que espero, retorne]

[Ya será tiempo]

518

2009-11-12T22:49:00.001-03:00

Trainspotting

Elige la vida que deseas vivir, ¿por qué?, por ninguna razón, sólo escoge la vida que deseas vivir. Escoge un auto, un estilo de música para oír, un atuendo perdurable en el tiempo, pero que sea tan voluble como para representarte con ánimo todos los días; escoge lluvia o sol; playa o montaña, escoge un trago favorito, un color, una aventura, una fe, un amor de verano y uno de invierno; escoge un amor eterno que perdure hasta el día de tu muerte sin que le ames demasiado como para cometer suicidio, escoge un vocabulario de día y uno de noche; escoge las palabras que nunca dirías a tus superiores y las que escondes de tu vecino. Escoge un programa de televisión favorito, un viaje perfecto, las vacaciones de ensueño, una reliquia y un lugar donde guarecerse cuando el frío acosa y la frivolidad se acumula en la ventana de vuestra casa y quizá, de vuestro hogar. Escoge un odio por que nadie vive sin uno, un orgullo pleno y el panteón de ensueño de los objetos morales de culto, así como las Pléyades del averno que el hombre llama pecados, en fin, escoge un sueño por el cual creer la mayor parte de la vida e intentar conseguirlo pues, muchas veces sólo será una pompa de jabón gastándose en el tiempo sobre un pedestal del marfil cubierto por una cúspide de cristal. Yo elijo no vivir, yo no elijo nada, yo elijo el presente y no la apuesta por el futuro seguro, sino por un hoy sabroso y gustoso, un presente donde puedo escoger donde dormir y que hacer con mi dinero; como gastar mi fortuna y en qué convertir un cuerpo sano en el escollo de la sutil bajeza de toda la escoria de la humanidad; y sólo lo hago pues sienta tan bien cuando llega a mi cabeza; y mis manos flotan, mis pies se duermen, mi percepción se sobrepone a los sentidos finitos y los sentimientos se vuelven estrellas entre el infinito de una epifanía intrínseca, absoluta, contemporánea y vacía del hastío, mas una muchedumbre a mi pequeña distancia que llena de colores la amistad; y los problemas se esfuman, desaparecen de la propia existencia; soy tan feliz; soy tan feliz cuando el dolor no es fuente de llanto y la frustración se hace añicos en un espejo de quimeras, los miedos se eclipsan bajo la alfombra sobre la cual me hundo y la rabia se disipa, vuela y se evapora lejos de mi sombrío espíritu cuando está sobrio y no lleno del poder de la química en acción; tanto tiempo le llevó a la industria saber como dejarnos caer en las redes del olvido; soy tan feliz. Si bien la adicción no es más que la acción del consumo o adquisición de un bien mueble o inmueble así como de su uso compulsivo tanto para fines de satisfacción física, social o psíquica cuales pueden o no causar daño físico o mental, efectos que no se sobreponen a la condición de adicción; hoy la adicción carece de significancia si no se conjuga con una acción moralmente rechazable; con un acto socialmente reprobable, como lo es la Droga Adicción. Pero, ¿qué es una droga?, claramente es la propia sociedad y la propia nación a través de sus leyes las que definen cuales sustancias pueden ingresar a este selecto grupo de contenidos prohibidos para los propios ciudadanos, más que nada por salud pública, pero, ¿qué saben ellos? Entonces, si una droga es lo que la sociedad dicta que es una droga, ¿por qué alguien me dice qué debo o no debo tomar si yo elegí vivir hoy, el presente y en qué debo gastar mi fortuna, mi cuerpo, mis sueños y anhelos; si soy tan feliz?, ¡Qué saben ellos!, qué saben ellos de mi cuerpo, de mis razones y motivos, ¡si soy tan feliz!, y es que en esa circunstancia, en la vorágine de la primera vez y en todas las primeras veces y en todas las últimas veces, me transformo, me apaciguo y ya no tengo miedo, inclusive el miedo a la desesperación cuando el efecto termine, inclusive el miedo a esa contaminación cruzada, quizá fatal, pero que importa; la dependencia puede más, incluso sobre todos los efectos compuestos de mi daño, de esos que tanto he estudiado a lo largo de los años, de eso que tanto se vanaglorian los que tienen cartón en mano; de esos que yo sé, jamás me sucederán. Pero que importa, que importa la gente, si sólo he decidido ser yo frente al mundo, yo y mis escogidos, frente a ellos y su ridícula opción de mercado centralista; todos vestidos iguales con sus kakis y camisas verdes, sus corbatas blancas y zapatos de segunda mano, aburridos en el metro y cansados en la noche de viernes para, descalzos, sentarse frente a al caja de rayos gama impulsivos de compra, cerveza en manos y carentes de gentío; yo escogí a la dependencia como aliada; ella no me juzga, no me hurta, no me miente, no me ignora, no me desalienta, no me califica y por sobre todo, no me condena; por ello es tan expectante el uso de adicción y dependencia como concepto ante el averno diario que significa vivir en la comunión de las leyes, mas no en la doctrina del yo como elemento central de la teoría unificadora de la vida: “Lo tienes todo y luego, lo pierdes todo”; pero que bien se siente la primera parte. Y ahora, definido el yo, el egoísmo primero como fuente central de la elección inicial; escojo ocultar mis penas, escojo encubrir mis miedos, disimular mis frustraciones, velar por mis intereses, vigilar mis anhelos sin curso, disfrazar una sonrisa escueta y sepultar toda mi rabia, mi ira, aunque sea por al menos un poco de tiempo. Y es la pena por esa falta de poder, esa carencia de afecto y apego a mis afectos, el olvido de mi mismo, de mi propia piel y de mis propias necesidades, de mi propia condición de vida real, de sentir la realidad del mundo físico, efectivo, tangible, tangible en mi manos ojos y sentidos y no sólo en una triste hoja de papel con una calificación azul en su marco derecho superior; es esa frustración la que me llena de miedo e incertidumbre, las que me predisponen a esa dependencia de un estado sin responsabilidades, uno atemporal donde los colores sin sangre dominan mi horizonte, y donde el dolor no será más; en ese voluble, inestable y versátil momento, soy presa fácil de los ladrones actuales, de los ladrones de sueños que ya no cumplirán promesa alguna y extrañamente, realizando un buen servicio a domicilio sobre mi empobrecida y retorcida visión del cosmos actual; claro, estuvieron mi gente y ese afán de pertenencia, pero si hube de decidir muchos años después del comienzo de muchos mi propia adicción, seguramente no fue la presión de grupo o el sentido de pertenencia, no fue la nueva experiencia; de estas he tenido muchas; sino la huída, borramiento actual de un alguien desconforme, despistado, desvanecido y desilusionado del derredor macabro ante la injuria, el llano ajeno. Ya no me reconozco, huraño y maldicho por esa falta de fidelidad y vínculo; estima maldita inherente humana; de la ignorancia y de las falsas profecías cumplidas por sobre las que debieron cumplirse a la altura de los años, por las que debieron ser y han pasado al olvido, a la omisión por la ingratitud que me consume; el repudio y abandono de la fe en el hombre mismo como principal efector y mecanismo de un tratamiento efectivo que me rehúya de la persecución que una vez comenzó libre pero sugiere y evoca la marginación ante eventos que se hacen humo negro, lágrimas rojas en un aún más alto extenso mar de insoluble tristeza. Cicatrizo mi dependencia lentamente pues desconozco cómo sentirme mejor ante un bien imposible de perfeccionar, me excluyo de la propia existencia para frecuentar mis propios interiores y abstraerme del mundo pordiosero que me ha dado la espalda y yo se la he dado a él, pero que ahora me acaba y me extingue en una vorágine perpetua ante la imposibilidad física de comprender que ya no soy el mismo de ayer, que mi corazón ha cambiado; que he cambiado y que me he empobrecido hasta el punto de la desidia, de neuronas destruidas y niveles inferiores de cualquier tipo para generar contacto conmigo mismo, con mi interior, con el lápiz y el papel que llevo dentro y lo peor; con la audiencia que aguarda mi frívolo texto encubierto de bienestar. ¿Cómo salvaguardo mi preciada resistencia, mi preciada libertad y convicción, si me contamino con los séquitos de la maldad hecha aguja, hecho pan y envuelto en llamas sabor chocolate?, héroes griegos vienen al rescate de mi conciencia pero no me han dicho el precio que debo pagar por dejar los prados verdes de los parques y no esconderme en casas vacías y fábricas olvidadas; la infección y el cáncer sobrevuelan mi horizonte, aguardando al acecho mi primera caída, mi primer tropiezo y el desliz de mirar hacia el lado en búsqueda de la lujuria y de lo que mis padres me dijeron me haría mal, pero nunca pudieron explicarme cómo o por qué; ellos ya lo habían vivido y su justicia de acero era tan imperfecta e inverosímil que carecía de sentido alguno en mi previo mundo de consenso, entendimiento y razón; ahora fallecidos en una gran tumba blanca de incredulidad e ingenuidad. Me carcome la sangre muerta por ese pequeño deseo de sobredosis, esa punción nocturna, callejera; ese amor fugaz descabezado sin secuelas aparentes más que manchas negras en mi piel y la debilidad atroz que causa un leve resfrío, de esos de verano que causó la muerte de mi tío; ¿cómo no lo vislumbré antes?, sencillo; era ensimismado, atrapado en la fantasía del subconsciente, ahora inmerso en lo más profundo de la bajeza inherente a la humanidad. Me detesto, me ignoro ante la falta de sed, de hambre y de poder; sólo el dinero suple mis necesidades básicas de alimento verde o blanco de vez en cuando; lo demás no importa, si ya todos comparten mi afección, en especial allá, allá en el barrio alto donde es trendy sentirse en la misma dimensión, la del humo blanco y verde, que el de la Pintana y hasta sugiere paseo, vacaciones de media tarde para entrar en onda o en falacia antes de la conquista; mujeriegos sin razón, le siguen los empolvados, el clorhidrato y las mezclas que finalizan en benceno, tolueno; combinaciones tóxicas que al parecer no hacen daño a nadie, a nadie que se quiera ver; al menos en Chile, este lindo Chile tierra de zorzales y de los rojos copihues; quiero ver lo que quiero ver no pretendo que nadie me muestre lo que deseo dejar de ver; para eso están los diarios amarillistas y los opinólogos de interés diario; olvidan al día siguiente; mientras la pobreza y la desigualdad en el acceso, en la fuente y en la comunión continúen, la psicología de las huestes menores no recobrará su posición digna como fundadores y se encumbrarán más en su lecho de muerte, seguido del epitafios como: Gracias, siga participando. Ya no le quedan posibilidades de tratamiento, las han y las he perdido en la gran guerra de la conciencia y voluntad contra la infección y el desastre, los cuales han salido victoriosos y yo destruido por mi propio olor a muerte. Te desafío, muerte, a que tomes mi mano una vez más y convoques las lujurias y los días perfectos de ayer, de cuando no hubo preocupaciones o daño, de cuando era libre de ti y de mí, cuando corría solitario y andaba en bicicleta por el parque en mi segunda adolescencia; al parecer la verdadera; persiguiendo sueños cuando todos se embebían en ti, vida perra que no sopesaste mis descubrimientos y los escondiste lejos, allá lejos de mi hogar, de mi casa; y los demás reían inocentes, mientras yo lloraba cómo una solución se acercaba a mi a acabarlo todo.

"Si la droga hace promesas que nunca va a cumplir, mejor me drogo que creer en la sociedad que no promete nada."

517

2009-10-24T23:29:00.005-03:00

Despertares

Vemos lo que queremos ver. A nuestro alrededor se concentra la propia existencia de todos los días; la aburrida rienda de la cotidianeidad toma lomo sobre nuestras cabezas y las hace gachas, mientras caminamos entre la multitud fría, desesperada, volátil, incógnita y profusamente egoísta; esta se marchita bajo el sol obscuro de invierno y los olores frescos de los árboles camino a la universidad, al trabajo; al cubículo que nos cobija cuando ya no quedan cubículos. Desaparecemos entre todos aquellos nexos que llamamos problemas y la soledad de casa, no un hogar, oculta nuestra mirada perdida en un horizonte desilusionado de lo que podría ser, de lo que pudo ser, de lo que no fue y; de las oportunidades que no fueron dadas, que no fueron tomadas; envidia solemne que se convierte en rabia mezclada con la ansiedad pura, corazones rotos y todas las promesas de las tardes de verano que se han desvanecido con el viento de los años. Una dolor que oculta nuestro propio valor, que enmudece nuestros propios sentidos y que calla el ímpetu de la primera exhalación, no es sino la confirmación del primer patógeno que se incrusta en el inconciente y luego gobierna nuestra razón; la falta de fe; ese poder perdido por el virus moderno de la contemplación incapaz de maravillarnos por lo desconocido, lo nuevo; de las libertades enjauladas, de la seriedad de los colores propios. Dormidos nos hemos quedado en la ética, dormidos nos hemos quedado en los instintos; el juicio científico absoluto ha carcomido el valor primero del dueño del servicio y lo ha invertido para goce propio; dividendos propios y el consumo de más soldados que le ayuden a unos pocos mientras se encierra a muchos. Son pocos los calificados, menos los escogidos por una selección banal retrógrada que juzga por números en una escala y notifica el éxito con delantales blancos la experiencia para luego lanzarles al mundo, sonrisa en rostro y una placa en el pecho el orgullo que significó dejar a muchos otros atrás; el orgullo que significó un puesto por sobre los demás, cuando el conocimiento no es un bien masivo de uso público, no es una herramienta para el bien colectivo, sino un arma con el filo de asesinar y el otro filo para carcomer la propia codicia a expensas de la desidia y envidia de aquellos que aún siguen trabajando. En este laboratorio nos encontramos nos encontramos enfrascados haciendo trucos de magia con espejos, lentes, sombras y colores, mientras la realidad aguarda a quién descubra primero saber mirar primero más allá de las paredes blancas el mismo horizonte verde que tratamos de ocultar. Investigamos con humanos nuestro propio egoísmo, indagamos en su desgracia con su propio consentimiento sin la dimensión de la verdadera escala de esa prístina mirada pidiéndonos a gritos una ayuda que ni médicos y fármacos han logrado jamás, sino un brazo atento que nos recoja cuando azota la tempestad del aburrimiento del día a día y ese patógeno insensible que nos cría ciegos, lóbregos y patanes. Si bien la indagación por la búsqueda misma ha sido la mayor empresa de la humanidad, esa que ha permitido tierra en el mapa y en nombre a los océanos; la misma que nombra desastres y elabora respuestas ocultas, ha permitido el buceo en cielos prohibidos por derecho propio, inalienables ante el deseo humano; cuando el dolor y la muerte flagelan la idiosincrasia en el lecho lejos de nuestra propia aventura; indefensos. Castigo, castigo. Apelan los hombre modernos y las instituciones a la simplificación de los hechos, con causa en una entidad y la respuesta en una pequeña dosis efectiva que no traen sino la solución de una pequeña fuente; una minúscula etapa porfiada; cuando de la gruta ya abierta surten la exigencias de nuevas respuestas ante un despertar clamoroso; insípido en los primero días, pero demandante de las experiencias que no hemos vivido, de lo que no hemos hecho; de lo que no hemos sentido. Una reacción adversa a todo descubrimiento, como cuando en las nuevas Américas el desastre tembloroso sembró el pánico de la nueva religión y la nueva fe en tribus congruentes con su espacio vital mismo, limpios en su conciencia mundana y fluidos en su entorno feliz; las cabezas corrieron en sangre esparcida que no ha cesado en las nuevas naciones, esas llamadas tercermundistas conquistadas a punta de lanza, pedestal, yelmo y cadalso que hubieron de hurtar ese hálito benefactor y crédulo; la maravilla de las nuevas perlas de vidrio. El robo, el adulterio, la economía de libre mercado, los grandes puentes y rascacielos, lujos automóviles y trajes caros son igual de comparables ante la pérdida de la fe, la desilusión del entorno que una vez fue, el poder del dinero inquisidor y discriminador; la envidia convertida en rabia con puño de letra y sangre ante una dosis que sólo nos hizo, un poco más injustos; pero terriblemente pobres; pobres de esa alma humana cuando el abrazo verdadero se deja lanzar sobre los inválidos, sobre quienes soñaron una vez y sobre quienes, en meritocracia, debieran un mínimo placer alcanzar esta sociedad contemplativa e incrédula aún de los que viven sordos, ciegos y mudos de esa realidad en el barrio de la calle de enfrente. ¿Quiénes son los que aún no han despertado?, ¿Quiénes son los que aún no han aparecido?; ¿Acaso son los que han reconocido la existencia primera del problema los que realmente duermen o son aquellos cuyo espíritu humano se ha vendido quiénes están despiertos?; sí, vemos lo que queremos ver.; nuestras expectativas se han fijado en un futuro distante, rico en bienes materiales y de consumo, mas solitario en anhelos cumplidos pues, mientras sea el papel moneda y un medicamento el que soluciones nuestras afecciones, más grande y estrepitosa será la caída desde ese tumultuoso y lujoso viaje hacia una extrospección irrisoria y absolutamente vacía. ¿Quiénes son los que aún no han despertado?, al parecer son aquellos cuyos corazones se han empobrecido por el polvo de la rutina, que se han hecho piedra por el reemplazo de las expectativas; de la falta de milagros que iluminen el día a día; mientras aquellos silentes que saben todo lo que han perdido, todo lo que se puede perder y de lo maravilloso que es la propia existencia, se ríen a carcajadas a nuestras espaldas, dándonos la verdadera lección del momento; una vieja historia perenne olvidada por los libros de ciencia entre sus páginas sin acabar de fórmulas con viejos colores, ilusiones ópticas y patologías idiopáticas que no tienen explicación aparente; nos susurran al oído cuán equivocados estamos, en su lento sueño, en su letargo sueño del cual apenas nos percatamos pues nuestros ojos siguen cerrados en algunos objetivos muy válidos encapsulados en muchos otros tremendamente erróneos; el instinto se ha sellado en la razón para quizá no volver a aparecer jamás.

Hagamos esto no por que sea fácil, sino por que es difícil. El logro será inconmensurable.

"Claramente, no es una opción"

516

2009-09-12T22:42:00.002-04:00

Alunizaje

Soy el culpable de todo lo aburrido que podría clasificarme. Soy el culpable de mi propio aburrimiento. Soy el culpable de mi propio pesar, de mi propio lamento, de mi propia ira y rabia contra el ser. Soy el culpable de mi propio dolor grávido, de las llamadas infructuosas, de los versos no dichos, de las frases no habladas, de los abrazos imposibles y de las acciones no realizadas. Soy el culpable de los viernes en la noche, de los sábados por la tarde, de los sábados en la noche y de todas esas borracheras que no fueron. Soy el culpable de andar, trayendo camaradas a sus anchas bajo mis hombros e injurias en respuesta ante la amabilidad y el servilismo. Soy el culpable de dicha amabilidad y servilismo, de la responsabilidad por superflua que sea, de la admiración, de la lealtad fiel y de la preocupación sin gozo. Soy culpable de la adicción a esta clase de humanidad y bueno, me declaro culpable de cuando me levante el lunes lo único que podré decir es que habré estudiado lo que nadie hubo el fin de semana mientras le bebían a Baco y le cantaban a Afrodita los placeres de Dionisio.

“Si a los engaños dieran premio, hubiera varios y ganado”

515

2009-09-06T21:21:00.004-04:00

Mareo

No te preocupes, que a su debido tiempo aparecerán las repuestas. Claro, a su debido tiempo si no son aguardadas con ese ímpetu clásico de los que necesitan saber los por qué de lo cotidiano, de lo sublime; de la existencia misma cuando observan un árbol levantarse en la mañana o en bicicleta intentan huir de la urbe hacia esos parques llenos de parejas que en besos no resumen nada lo que han esperado tanto. No te preocupes; que sigo aquí esperándote; pues son esos leves momentos cuando veo las viejas fotografías, esas viejas promesas de papel que algunos pudieron cumplir a su tiempo estipulado y que otros han debido guardar en sobre bajo un colchón roído por tanta, tanta espera. Ya qué más da, si reconociendo mis errores, mis virtudes y flaquezas; pero por sobre todo mi ingenuidad; sólo he conseguido esta casi irremediable e insostenible soledad; una donde las sonrisas de anoche se opacan instantáneamente cuando llego a casa; no me importa mojarme, no me importa el humo sobre la ropa sino esa plática casi astronáutica que me recuerda quién soy, por qué decidí hacer lo que hago ahora y que, más que nada, cuántos aliados siguen conmigo.

Ya no me da pena dejarte un adiós.

514

2009-08-08T02:47:00.004-04:00

Alimento

No me sirve de nada que me digas Te Quiero, si no te puedo tener. De nada me alimento, nada puedo respirar u oler; nada puedo tocar. De nada me sirve que me digas cuanto me extrañas, cuanto quieras conversar conmigo, si las historias no las compartimos juntos como quisiéramos. Me aburro y hasta me detesto; nadie puede caerse mal de esta forma pero sin que me mires y aniquiles todas esas huestes que se bordan en mi cabeza, que asesinan mis pensamientos maquiavélicos, no podré realizar ese vaciado mental final que hace tanto tiempo aguardo. Serán como mil vacaciones, y más de un millón de encuentros introspectivos, todas esas realizaciones, esos paisajes eternos que desembocan en llanto por lo incrédulo no significará nada cuando digas que sí, y tomes mi mano para caminar junto al parque y de una vez por todas ver la situación desde la otra esquina.

“Es sólo la intuición de mi destino”

513

2009-08-07T21:17:00.001-04:00

Suficiente

No quiero más economía. Maldición los encabezados de las noticias, se gastan las manos y las orejas entre la media hora del voluble mercado bursátil, la crisis económica mundial y la siguiente media hora de asaltos en la gran capital. Basta de manos ensangrentadas y otras llenas de billetes verdes que aumentan su valor mientras la unidad de fomento se desploma y vuelve a crecer. Lejos aparecen los depósitos a plazo y la estudiada ley de Fondos de Pensiones; como si las AFP fueran las benefactoras más benévolas de Chile. La generación del poder de compra, el famoso poder adquisitivo ya, me descompone. Que detestable es la plática entre el trabajador y el desempleado; peor aún cuando entre tus pares el dinero fuera un utensilio más de cocina; si se acaba o destruye, allí están tus padres para seguir cocinando el manjar.

“Quieren dinero, quieren dinero”

512

2009-07-21T17:36:00.001-04:00

Orbe

Creo que sólo faltas tú.

Y cuando vayamos al cine, a la ciudad, al parque, al estero; a reírnos de nosotros mismos. Lleguemos al camino de la verdad, a descubrir nuestras propias dádivas y desvestirnos en el valle de día, de noche; en las sombras y en la obscuridad del cómplice camino que llevaremos.

Espero, sólo espero.

“Se nos pasó, pero aún sabíamos reír”

511

2009-07-02T18:30:00.003-04:00

Rendido

Viviría en julio por siempre, y claro, si tuviera la fiesta ambulante de la noche de Año Nuevo, sería el mejor mes del año. Viviría en julio por siempre, no sólo porque es el mes donde termina un semestre más de la universidad, porque se avecinan celebraciones varias; el reencuentro con las alegría de la vida y las amistades y un descanso de la furia del trabajo, las responsabilidades y la lectura cíclica que involucra aprender para alcanzar un poco más de un fino papel que nombre tu profesión; sino porque aquí puedo descansar de mi mismo, de mis penas e impuestas leyes, de mi lectura y escritura tan escasa que antes yacía en textos largos pero que, poco alcanzaban la luz pública. Necesito a julio no sólo por las luces de invierno, sus noches frías en conjunto con un vaso cervecero, sino porque me necesito a mí mismo, y porque en julio, al igual que esa noche de Año Nuevo, todo puede suceder.

“Long live the King”

510

2009-05-31T14:48:00.001-04:00

Antorcha

La sociedad concentra su miedo y su pánico ante la inminencia de una lluvia ácida fatal. Todos esos temores que día a día escondemos en las sombras, tras el periódico matutino, el café de la tarde y ya, recostados en nuestras alcobas; surgen de pronto ante un estímulo leve, la gota que rebalsó el vaso. Acorralados por el mismo presente, sólo podemos seguir, trabajando para lo obvio; la recaudación de final de mes y quizá, por consecuencia, la adquisición de bienes de uso privado, quizá lascivo. Me pregunto si todos esos días antes de fin de mes, todas esas tardes de escritura, de informes y lectura; todas esas tardes, nuestros anhelos y motivos surgieron de esos miedos, se enfrentaron a los mismos y triunfaron para que, el día treinta y uno, todo ese afán hubiera tenido más que un fin de manutención de la vida diaria, sino un movimiento; una real consecuencia del “Yo hago esto, para lograr, no para obtener, esto”. Quiero pensar en todos esos fuegos artificiales que dan la razón.

“El vaso medio lleno”

509

2009-04-19T22:48:00.003-04:00

Bulto

No hay nada más vital que darse cuenta que la felicidad viene dada por los pequeños pasos que realizamos a diario; de los demonios que conquistamos todos los días y de las pequeñas grandes acciones que enaltecen el espíritu humano en la realización de otros; de una sonrisa en una faz triste y cansada; en un sediento ser o en el abrigo de esas esperanzas que nos siguen haciendo humanos; incluso en la adversidad.

“Es como creo en la Roja, digan lo que digan”

508

2009-04-11T02:02:00.001-04:00

Arma

Detesto al dinero y sus complicaciones sociales. Detesto observar la cadena de mentiras que genera y como su persecución genera más daño que placer, claro, sobre las manos de quién la posea. Lamentablemente manos sucias gobiernan sobre las latitudes y es el propio dinero quién gobierna finalmente. Es increíble que la búsqueda, mi búsqueda finalice en tan pequeño obstáculo y que sea el medio por el cual conseguirlo una gran valla para la medalla final. Sorprende entonces la desidia y el deshonor causado; el plagio, el hurto y la deshonra no lo son tantos. En mundo coludido por el precio de las personas, en un pueblo que ya no se sorprende por las malas prácticas y donde todos, increíblemente se declaran pobres, conviene saber que un poco de compañía y honestidad puede hacer de un malogrado rostro, una cara luminiscente, radiante y que mañana tendrá un fin; una misión.

“Elvis debe estar revolcándose en su tumba”

507

2009-04-10T14:06:00.004-04:00

Aliento

Me han dicho de todo estos días, sin embargo, me quedo con la definición de “mañoso”; calificativo que se repitió a lo largo de las conversaciones. ¿Lo seré?, me he preguntado todos los largos viajes en bicicleta por la ciudad nocturna; atravesando semáforos en rojo en calles desiertas cuando ningún transeúnte se encuentra despierto mas que los ebrios de madrugada. ¿Lo seré?, esta pregunta me ha mantenido en vela además del punzón de la semana; “Nada es suficiente para ti, Nada está a tu altura”. Silencio absoluto y cerveza en la mano. Pensaba había resuelto gran parte de estas interrogantes durante los meses de retiro o período vernal austral, no obstante la resolución fue unilateral donde, al parecer, no cabía más de un alfiler. ¿Será regla ese filtro social?, ¿Será ese miedo al trace interpersonal? O, ¿Es que ya nadie cree en lo que las personas realmente sienten?. Por estos días nadie escucha a nadie y se contentan con saber que “estoy bien” y que los días se encuentran nublados o soleados; que no hubo brisa y que la ropa se ha decolorado al sol. Realmente ya no me interesa quiénes no se preocupan por mí, pues el daño fue mayúsculo. Me han hablado al respecto y que, “no puedo esperar que nadie haga algo por mí”; insólito, cuando se ha hecho bastante para mantener los lazos, es cuando al parecer, más lejanos se encuentran los que sujetan la soga de esta llamada amistad.

“Nada es suficiente para ti”

506

2009-03-30T22:02:00.004-04:00

Néctar

Cuando el comentarista deportivo nacional dijo: “No estamos soñando, Esto es verdad”, no sólo expresó el gran orgullo que de su corazón explotaba, tampoco el gozo que significaba tal hazaña, sino una indesmentible verdad. Claro, no ganamos casi nunca; pero cuando lo hacemos, ganamos con todo, y a todos; una victoria casi indescriptible, capaz de dar la vuelta al mundo por los noticiarios, capaz de embeber a todos en un sopor magnífico; una felicidad plena donde la marraqueta del desayuno siguiente sí es más crujiente y el sol brilla con más ganas; victoria que luego se convierte en mito entre las sociedades Chilenas, una leyenda entre la tribu nacional. Claro, no tenemos grandes deportistas, grandes científicos, mentores universales o constantes exponentes de todo el ámbito lírico o musical pero, por ahí en la tierra lejana, en algún terreno baldío de este extenso terreno de tierra, nace algún prócer que marca a fuego las notas de Chile en el concierto mundial de naciones. Nombres como Gabriela Mistral o Salvador Allende jamás serán olvidados por la historia, dando cuenta que en este país, aunque sea sólo de vez en cuando, también nacen héroes de la era moderna.

Increíble es, que también en este país, vivamos el football tal cual como la historia; celebrando hasta la última gota los éxitos que nos son tan esquivos.

“No estamos soñando, esto es verdad”

505

2009-03-11T22:46:00.001-03:00

Estadio

La libertad no tiene precio. Son de esos objetos inanimados de valor; casi de culto por la sociedad que sólo pueden ser conseguidos por arduo trabajo y, muchas veces, por miles de kilómetros de distancia recorrida. La libertad no tiene precio. Es un momento de epifanía en un tiempo voluble y condescendiente con la realidad opuesta al usuario en curso; un momento de magia absoluta dónde el congénere sabe exactamente qué hacer y dónde efectuarlo para que haga el máximo de daño posible a los enemigos y la menor cuantía a quienes más queremos. La libertad no tiene precio. Son ojos hambrientos satisfechos de alimentos ante sí, una almohada más allá para el posterior descanso y una playa desierta, bellamente cubierta por arenas blancas y un mar que se extiende meses por el infinito desierto azur.

Un paso más cerca de la plenitud.

504

2009-02-02T20:45:00.001-03:00

Espejo

Sé el momento exacto en que todo comenzó a salir mal. Recuerdo sus pasos previos, el incidente y todas sus consecuencias. Es increíble como una sola acción, una sola solitaria acción puede desencadenar las más variadas secuelas en tan poca gente. Me cuesta creer que alguna vez estuvo premeditado, que fuera instancia del destino o que fuera para probar fuerzas. Me cuesta creer que esto he haga más fuerte en un futuro que no parece cercano y que, con ello, creceré de maneras insospechadas. El tiempo es mi mayor asesino, mi mayor enemigo y creo cada vez estoy más viejo. Observo las nuevas alas y sus proyecciones, los sueños que una vez tuve a esas edades y como la minoría se ha materializado, a pesar de los esfuerzos, las buenas decisiones y lo que una vez llamaron “mala suerte”. Caduco, al parecer, en una edad brillante.

Al parecer, ha sido mi culpa.

503

2009-01-25T16:34:00.003-03:00

Anestesia

El poder de la memoria invoca recuerdos vagos. De un momento a otro, la montaña rusa de los recuerdos nos torna en ambidiestros hombres de pasión, cuando de pronto una tormenta puede azotarnos y llevarnos a un hundimiento precoz. La verborrea corre por nuestras venas y el habla se hace rica, exaltante y frenética. Consume el poder de una realidad que fue, que nos hizo feliz y el ardor de lo que nos mantiene vivos se asoma por los ojos relucientes. Árboles y animales animan con violencia uno de los mejores espectáculos terrestres, ese de conocer e involucrarse en lo desconocido, en lo veraz y en el mismo deseo de antaño. La pregunta es si estos recuerdos son tales o es la vida misma y lo que quisiéramos en tiempos modernos cuando ya, pronto, pareciera que no hubiera alternativas de viaje, cuando las huídas son necesarias y las gentes se vuelven toscas ante las mismas personas de todos los días. Quizá son esos recuerdos y esos viajes los que hacen un poco más atractivos los recuerdos, cuando la memoria se recupera y se apodera poco a poco del presente, haciendo del hoy también, un buen o un mal recuerdo.

Mañana es un buen día para recordar.

502

2009-01-18T16:07:00.002-03:00

División

Caminamos, extrañamente a paso veloz por las calles vacías del centro penquista en dirección desconocida para mí. Nos dirigíamos a un cumpleaños de una amiga de él, yo utilicé el tiempo para conversar y conocer gente nueva, luego me recostaría en mi almohada a descansar el día de trabajo previo. Conversamos de mi situación actual, ese embrollo que, al parecer superfluo, oculta una realidad más humana que tangible y que, en realidad, es un problema. Sin rodeos me dijo: “Tienes que mandarlos a todos a la [garabato]”, a lo cual repliqué: “Lo sé, pero no puedo hacerlo”. Cuando se trata de tus queridos, al parecer, no existen límites para los aconteceres y siempre, a pesar de conocer sus defectos y virtudes, terminas por aceptar que hasta cierto punto, puedan causarte daño. Mi padre me dijo: “Siempre le sonríes a todos, y eso no es bueno, terminarás como yo; amargado y traicionado por los años”.

El tiempo dará la razón.

501

2009-01-16T01:37:00.002-03:00

Adicto

Cuando llegue el momento, no sabré si esté listo, no sabré si estoy preparado. Me he vuelto adicto a una especie contemplativa, a una suerte de meteorólogo, un cocinero que degusta sólo cuando el platillo ya está preparado. Me han cansado sus pláticas y falsas expectativas, pareciera un mal cáncer que no sigue las reglas de la enfermedad, carcome los ojos y los sentidos antes de asesinar el alma y dejarte vacío, osco. Pierdo los días en esa contemplación agónica cuando sé en algunos años al leer estas páginas, su reverso me dará; espero, la razón. Mientras ordeno mi cabeza, mis gustos y quejas, intento descifrar el sueño de anoche; sobre un presentimiento y recién en un cumpleaños, tiento a la muerte al saber del terremoto que se aproxima, me levanto de mi letargo y corro escaleras abajo tomado del pasamanos de un alto edificio, cuando salgo de este el piso comienza a sacudirse y las ventanas de los altos edificios vecinos a romperse. Escucho la gente gritar cerca de mí y lejos de mí; en las ventanas y en las azoteas, en las barandas y balcones; el remezón es fuerte pero nadie parece herido mas sólo el despertarme con la duda de que si lo próximo que vendrá será un cambio nefasto o bienaventurado.

Con suerte, no será ninguno de los dos.

500

2009-01-15T01:21:00.001-03:00

Invadido

Recuerdo cuando todo era algo más sencillo. Recuerdo aquellos días cuando no pensaba en más opciones; esa simple realidad alejada; de burbuja; de colegial, cuando el único fin era estudiar. Era fácil, no había elección; y como una fusta de caballo, mis ojos estaban obnubilados, cerrados hacia los lados, con la vista al frente en un solo ímpetu, una sola salida. Recuerdo que el mundo estaba cerrado para mí, como una suerte de veto público; sólo arañada de vez en cuando por diversiones de las cuales sólo era espectador y un buen organizador. No me quejo, tuve por aquellos días, buenos tiempos; en realidad, muy buenos tiempos pero, sin opciones a la vista ni modelos de comparación; la definición entonces carece de sentido pues, no había nada con qué comparar a excepción de las otras tristes realidades familiares que, sobre las cuales, cualquier salida era mejor.

Ahora, aburrido, me siento en retrospectiva y analizo que han sido estos años; todos estos años y que he aprendido del mundo, y qué ha él aprendido de mi. Siento que he hablado mucho; el papel soporta muchas realidades, muchos descargos y no pide nada a cambio. Siento que he caminado bastante y también, bastante solo. Siento que no he logrado todo lo que quiero, pero todo lo que tengo me lo he ganado a fuerza de coraje. Siento que no he sido retribuido y que me he perdido en un limbo extraño, más extraño aún que la realidad cotidiana. Siento que el tiempo se me acaba y que la paciencia ya sucumbe ante el calendario caer día a día, gota a gota. He cambiado, pero siento que aún sigo siendo el mismo niño que una vez fui hace ya algunos años.

Es increíble pensar en los principios que no comparte conmigo; es increíble pensar en cómo el mundo no me hace partícipe suyo y cómo debo delinquirle para sorber algo de su indecencia; indecencia que al final ayuda a construir algo más fuerte el carácter. Necesito algo grande, un estímulo apoteósico; gigantesco, para seguir moviéndome; me he mal acostumbrado a que cada evento que me ha marcado sea de este tipo; tanto para bien como para mal.

Me aburro en pensar cómo los días pasan y los ciclos se cumplen. Un amigo me dijo por ahí que vivía al revés y que mi experiencia de vida también estaba al revés; yo en un acto de epifanía sólo atiné a responderle que sí, que tenía razón y hasta allí llegó la conversación. Me detengo y lo único en que puedo pensar es en todo ese tiempo pasado, en tanto tiempo pasado; dónde todos corrían eufóricos por las calles y las locuras e historias salpicaban su ropa tal cual cuadro en blanco, dónde quizá ayudé con algunos cuantos colores pero que, en ese momento, mi lienzo aún no salía a la exhibición pública.

Hoy, entre la misma música de siempre, las mismas labores y hasta los mismos deseos; pretendo desobedecerme para algún día recordar estos momentos y reír a carcajadas de lo que hoy; es decir ayer; pensé, de cómo veía el mundo y cómo este me veía a mí. Quizá en algunos años más me detenga y me dé cuenta que nada ha cambiado; que todo sigue igual bajo un distinto nombre, otra tutela pero, en esencia; la misma sustancia.

Me retiro triste, pero con la convicción; esa misma convicción con la que una vez entré a la universidad; la que he tenido siempre en realidad: mañana será otro día y hay que hacerlo valer.

El futuro se ve espléndido.